ينشأ الخلل عندما يُنظر إلى الطفل على أنه وسيلة لتحقيق ما لم يتحقق لوالديه، فليس مولودًا ليحقق أمانيهم المؤجلة أو ليشغل مكانًا لم يستطيعوا بلوغه، ولا ليكون دليلًا على نجاح العائلة. بل ياتي إلى العالم يحمل قدراته الخاصة، ورغباته ومخاوفه وأحلامه التي قد تتوافق أحيانًا مع طموحات الوالدين لكنها لا تمثل امتدادًا لها.
البداية: عندما يصبح الحب مشروع إنجاز
في كثير من الأسر، يبدأ الحب غير المقصود بأخذ شكل مشروع يُقاس بالإنجازات. يبدأ الأمر بتوقع بسيط: أن يتفوق الابن دراسيًا، ثم يبرز في مجال الرياضة، ثم يحقق نجاحًا جامعيًا، ثم يشغل وظيفة ذات مكانة مرموقة. مع كل إنجاز يزداد الفخر لدى الوالدين، وقد يتحول هذا الفخر إلى رغبة مستمرة في المزيد. يتغير السؤال من «هل يشعر ابني بالرضا عن ما يفعله؟» إلى «إلى أي مدى يمكنه أن يحقق نجاحًا؟» .
الضغط والتحول إلى ملكية معنوية
عندما تُقاس قيمة الطفل بما يحققه، يبدأ الحب في اتخاذ طابع مشروط. يشعر الابن، سواء بوعي أو دون أن يدرك، بأنه يجب أن ينجح ليكسب الإعجاب، وأن يتفوق ليحافظ على مكانه في قلب والديه. في هذه اللحظة تتحول التربية من فضاء للنمو إلى ساحة للضغط. أخطر ما في هذا النمط من الأبوة هو أن الآباء غالبًا ما يسقطون في أبنائهم أحلامًا لم يتحققوا هم أنفسهم؛ فالأب الذي حلم بأن يكون رياضيًا قد يدفع ابنه إلى التدريب حتى الإرهاق، والأم التي حرمت من فرصة تعليمية قد ترى في تفوق ابنتها تعويضًا شخصيًا. وبالتالي يصبح الطفل حاملًا لأحلام لم يختارها، ومطالبًا بعيش حياة قد لا تتوافق مع هويته.
دور وسائل التواصل الاجتماعي والأدب
تأخذ المشكلة شكلًا أوضح في عصر وسائل التواصل الاجتماعي، حيث يشارك بعض الآباء تفاصيل حياة أطفالهم أمام جمهور واسع. الصور، والإنجازات، والرحلات، والمسابقات، والنجاحات المدرسية والرياضية؛ كلها قد تتحول إلى مادة للاستعراض. وفي بعض الحالات يصبح الطفل جزءًا من الصورة الاجتماعية للأسرة، وكأن نجاحه وسيلة لبناء المكانة الرقمية لوالديه. لا تكمن المشكلة في مشاركة لحظة جميلة مع الأقارب والأصدقاء، بل في غياب الحدود؛ فالطفل لا يستطيع دائمًا أن يفهم معنى أن تتحول صور طفولته ومواقفه الخاصة إلى محتوى دائم على الإنترنت، وقد لا يكون قادرًا أصلًا على إعطاء موافقة واعية على هذا النشر. ما يبدو اليوم ذكرى جميلة قد يصبح غدًا جزءًا من هوية رقمية لم يختره الطفل بنفسه. وقد عالج الأدب الحديث هذه المسألة بوضوح، كاشفًا عن الجانب المظلم للأبوة حين تتحول إلى رغبة في السيطرة والاستعراض؛ ففي هذه الحالة لا يعود الأبناء مجرد أفراد في الأسرة، بل يصبحون واجهة اجتماعية يثبت من خلالها الوالدان نجاحهما أو مكانتهما أو تفوقهما.
الطريق إلى حب أبوي ناضج
ومع ذلك، يجب ألّا يتحول هذا الحديث إلى اتهام للآباء؛ فالكثير من التصرفات التي تبدو نرجسية قد تنبع في حقيقة الأمر من مخاوف: الخوف من أن يفشل الأبناء، والخوف من المستقبل المجهول، والخوف من أن تذهب تضحيات الوالدين هدرًا. حسن النية لا يمحو تأثير السلوك؛ فقد يحب الأب ابنه بصدق ومع ذلك يضره عندما يطلب منه أن يكون الصورة التي رسمها له. إذا تمكن الطفل من الإخفاق أمام والديه دون أن يخشى فقدان حبه، فإن هناك أمانًا. وإذا تمكن من اختيار مسار مختلف دون أن يشعر بأنه يخون تطلعات عائلته، فإن هناك احترامًا. وإذا تمكن من القول «لا أريد هذا» دون أن يتحول رفضه إلى خيبة أو إهانة، فإن هناك اعترافًا حقيقيًا باستقلاله. ربما يكون أعظم إنجاز للوالدين أن لا يصبح أبناؤهما نسخةً مطابقةً لهما، بل أن يتكشف كل منهما عن هويته الخاصة. فالابن ليس مهمة لاستكمال مسيرة الأب، والبنت ليست بديلًا عن تحقيق أماني الأم. إنهما كيانان جديدان، لكل منهما حق التجربة والخطأ والتردد وتغيير المسار. وربما تكون أجمل تضحية يمكن أن يقدمها الوالدان هي أن يتخليا، في اللحظة المناسبة، عن أحلامهما الخاصة من أجل أبنائهما. الحب الأبوي الناضج لا يفرض على الطفل أن يكون وفقًا لرغبة الوالدين، بل يشجعه على أن يكون ذاته ويقف بجانبه بينما يكتشف من يكون. عندما يفرح الأب بنجاح ابنه دون أن يستخدم هذا النجاح كدليل على إنجازاته الخاصة، وعندما تفخر الأم بابنتها دون أن تجعلها انعكاسًا لأحلامها المؤجلة، تتحرر الأسرة من واحدة من أكثر علاقاتها خفاءً: العلاقة التي تربط الحب بالإنجاز. حينها فقط يصبح الأبناء أبناءً حقيقيين، لا جوائز معلقة على جدران الآباء؛ وتتحول التربية إلى فعل من أفعال المحبة، لا إلى مشروع لإعادة إنتاج الذات.
